今日は、私の社会不安障害（SAD）と
劣等感にまつわる体験談を。

髪の毛に関する内容が出てきますので、
不快に思われる方は、スルーしてくださいね。

※社会不安障害は、克服済みです（プロフィール参照）

 

 

今から15年ぐらい前の話。

それまで髪の毛の量が多く、
すきバサミを使うくらいだった私の髪が、
おでこの方から少しずつ薄くなり始めました。

 

「うわ～どうしよう」

「皆に笑われてしまう」

「薄くなった姿なんて見られたくない」

「薄くなったことを悟られてはいけない」

 

それはもう、焦りに焦って、
追い込まれるような気持ちになりまして……。

特に私の場合、当時は社会不安障害の症状悪化の真っ只中でして、
ただでさえ自信を失った状態なのに、そこに髪の問題が追加されることで、
「もう人生が終わった」というくらい悩んでいたわけです。

 

今から思うと、そのときはまだまだ十分フサフサでしたけどね。

前髪を多めに垂らすことで、
広くなり始めたおでこを隠すことができていました。

 

でも、当時の私には、
「髪が薄いと馬鹿にされる」という信念が形成されていまして……。

「髪の薄さを丸出しにしながら生きていくなんて、自分には無理」
と本気で思っていたわけです。

 

薄い頭を丸出しにして、堂々と生きている人を目にする度に、
「どうしてあんなに堂々としていられるのだろう」と
不思議でしょうがなかったです。

 

私にとっては、そんな人達は「漢」であり、「男の中の男」。

とってもまぶしい存在でした。

(あ、まぶしいというのは生き様のことです）

※ちなみに社会不安障害を克服した今の私も、
まぶしく（頭皮が　笑）生きています。

 

 

さて、髪が薄くなり始めたことに本気で悩んだ当時の私は、
救いを求めてある場所に行くことになります。

今でもやっているのかどうかは知りませんが、
当時は発毛・育毛のクリニックで盛んに
「無料育毛体験」ということが行われていました。

 

これは、無料で毛穴の中まで洗浄し、
育毛液を付けてもらえるというもの。

もちろん、無料体験の後には育毛プログラムへの入会は勧められますが、
それでもいいからという思いで、私も行ってきました。

 

「これで救われるかもしれない」

希望と不安を胸いっぱいに抱きながら……。

※カウンセリングを受けに行くときの気持ちと近いかもしれない。
（人それぞれではありますが）

 

知っている人に見つからないように注意を払いながら、
足早にクリニックに飛び込んでいったあの日のことは、
今でも鮮明に覚えています。

女性の施術師さんたちに対して上手く話せなかったり、
震えたりはしていましたが、
頭皮がすっきりして気持ちが良かったです。

 

一通り施術（洗髪を含めて）が終わってから、
頭皮の写真を撮る段階が待っていました。

「え？写真？」

写真を撮られるのが好きではなかった私は嫌な予感を感じました。

 

前髪を持ち上げて、薄くなったところがあらわになるように
ピン止めされて、その部分を一眼レフカメラで接写されます。

 

ピンで止められてから、
「じっとしていてくださいね～」と施術師さんに言われました。

私は緊張のあまりに硬直しながら、
今にも震えそうな頭（首）を何とか押さえ込んでいる状態で、
ひたすらじっと耐えていたわけですが……。

 

写真を1枚撮るたびに、構図を考えたり、
ピントを合わせたりしている施術師さん。

何かと時間がかかりまして……。

その間、私は10秒近く、じっとしている必要があったのです。

 

自分の隠しておきたい部分をピンポイントで直視されながら、
震えそうな頭（首）と闘っていた私。

でも、10秒はやっぱり無理でした（泣）

 

ちょうど施術師さんがシャッターを押すタイミングで、
私がブルブルって頭を震わせると、

「動かないでくださいよ～」

「もう、何で動くんですか！」

と施術師さんに言われました。

 

「そんなこと言ったってね、
僕も震えたくて震えているわけじゃないんだよ」

私は心の中で泣いていました。

 

その写真撮影では、10枚近く撮られたように思います。

（記憶が間違っているかもしれません）

撮影のたびに、ピン止めの箇所を変え、
じっと震えと闘う時間が繰り返されました。

 

そして、毎回震えるたびに、
「もう、いい加減にしてくださいよ～」
と呆れながらも私を軽く責める施術師さん。

 

私はそのたびに自分の中の情けない部分と直面させられ、
自分を責めながら心で泣きました。

そして、ますます写真が嫌いになりました。

 

頭皮の写真を撮る時間。

私にとっては、拷問のような時間でした。

 

※特定のクリニックや無料育毛体験を
非難しているわけではありません。

※「社会不安障害を抱えていた私にとってはこういう体験だった」
ということを書いています。

 

社会不安障害を克服した今では、自分に対して
「無理も無いよね。嫌だったよね。辛かったよね。恥ずかしかったよね」
と言ってあげることができます。

それに、写真が嫌な場合は、
「悪いけど、写真撮られるのは嫌です。やめてください」
と言うこともできます。

 

でも、当時の私にはそれができなかった。

でも、精一杯頑張った。

「当時の私、どんまいです」

 

このような体験談は、山ほどあります。

社会不安障害の当事者としてずっと生きてきましたので……。

 

もしかしたら私と類似の体験（気持ちの面で）をされて、
共感していただけた方もいるんじゃないかなって思います。

その悲しさ、辛さ、怒り、不安、恐怖……。

色々な感情がありますが、
自分がもっと楽になれるように、緩めて（癒して）いくことは可能です。

どうか、あきらめないでくださいね。

 

グループレッスンや個人セッション（2015年8月現在Web募集停止中）では、
私が体験してきたことや学んできたことを精一杯出し切って、
サポートさせていただきます。

 

今日は突然体験談を書きましたが、
どのように感じられましたでしょうか？

長くなりましたが、ここまで読んでくださってありがとうございました。

 

今日も、ありがとうございます！

皆さまが、笑顔いっぱいでありますように！